《親子教養》是寵溺，還是愛？

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麗嬰房與耕心文教攜手合作，共同成立【父母學堂】，耗時一年半，精心規劃一套以幼兒心理學為架構的系列課程，由親職專家授課，期望協助每位爸媽扮演好父母的角色，讓愛成為家與社會的核心力量！

《父母學堂》是寵溺，還是愛？

開學之後，黃昏的社區又開始熱鬧了起來；等候安親班老師來接的孩子，在學校圍牆下成群結隊，另一個方向三三兩兩的，則多半是家長親自接送的孩子。就在幾天前行經某國小，恰好碰上放學的時間，也目睹了一幕令人憂心的景象。

一個孩子從校門走出來，見到媽媽的直覺反應就是把身上的書包、水壺全丟給媽媽，只留下飲料、零食在手上。看起來應該是中年級卻是高頭大馬的孩子，人悠悠哉哉的和同學邊走邊聊、吃吃喝喝；瘦弱的媽媽緊追上去，還一直問孩子：「會不會餓，還要不要吃什麼？」。

「倖豬夯灶、倖子不孝」，無論古今中外都有類似的俚語存在，可見寵溺孩子會帶來不好的後果，是多數人心知肚明的道理。但因為這個後果要經過許多年才會逐漸浮上台面，成為明顯可見的問題，再加上孩子小時候多半長得可愛，特別是慾望被滿足時所露出的笑容，帶給父母極大的成就感，為人父母在「愛與寵溺」之間很容易拿捏不準。父母親之所以會陷入寵溺的情境，歸根就底就在於「不忍」的心理，並且會以下面兩種方式表現出來：

1. 不規範行為。因為不忍看見孩子的需求與慾望沒辦法馬上得到滿足，因此即使孩子的行為已經侵犯到別人的權益、對別人構成困擾，也不加以規範。譬如：任孩子在公共場合喧嘩；當孩子和別人有爭執糾紛時，只要孩子不是吃虧的一方，就放任不管等等。

2. 不要求負責。因為不忍孩子必須付出心力承擔責任，因此即使是孩子已經有能力做的事情，也捨不得要求他自己做。譬如：幫孩子提所有的物品、只要孩子念好書就不必參與任何家務等等。

「不忍」原是為人父母必備的條件，譬如因為不忍孩子生病難受，再辛苦也要徹夜照顧，如果不是自己的孩子，無論精力或耐心恐怕都會大打折扣。然而，父母必須體認，考量別人的感受，適度約束自己的需求，是重要的人際能力之一，而適度的磨練與挫折更是生命成長必要的養分，因為許多深層的快樂都來自於延宕滿足與克服挫折的歷程。

為人父母者無不希望教養出有能力、有自信、負責任、受歡迎、謙虛快樂的孩子，但如果無法克制「不忍孩子受挫」的衝動，以致於放任或過度保護，最終卻會導致對自己沒信心、對別人不尊重、成就表現低落、人際關係差，諸多父母不樂見的結果。

被別人伺候得好好的孩子沒有機會探索、發展自己的能力，長久下來會變成不敢嘗試、對自己沒有信心；以為只要喜歡就可以的孩子，往往理所當然地要別人來配合他，無法尊重別人。缺乏自律的孩子意志薄弱，無法克服內在的困難與障礙，堅定執行自我要求的力量，因此難有亮眼的成就表現；而寵溺所造成的懶散、驕傲、貪得無厭等，恰好都是相當不利於人際關係的性格特質。父母尤其難以想像的是，這樣長大的孩子未必快樂，因為孩子一旦習慣了需求要馬上得到滿足，碰到挫折時就特別容易感到不耐與憤怒。

「被溺愛兒童症候群」是廿一世紀兒童教育界最憂心的問題，要避免因寵溺造成問題，需要父母適度的抽離，在「不忍」的感性基礎上發展「管理」的理性作為，於日常生活中落實管教的兩個基本原則：

1. 在合理的範圍內，要求孩子獨立完成他已經有能力做的事情。

譬如：孩子的學用品過重時，父母可以幫孩子分擔一部份，以免孩子的脊椎受到傷害，但仍須要求孩子自行背負書包、水壺等基本用品，讓孩子清楚知道那是他自己的責任，並從獨立完成任務中享受到成就與滿足的快樂。

2. 當孩子的行為對別人構成困擾時，嚴格規範並確實執行。

譬如：孩子可以隨自己的意思，決定如何放置或收拾自己的日常用品，但對於家庭或學校的公用物品，就必須要求孩子嚴格遵守用畢放回原處的規範，以方便下一位使用者。

這個年代的孩子得到人類歷史上最豐富的資源、最大量的注意，然而，這些資源究竟是成長的助力還是阻力，就要看父母能否做到「愛，而不陷溺」了！

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