《親子教養》為什麼大人可以，小孩就不行

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《父母學堂》為什麼大人可以，小孩就不行

兩面道德乃人之常情

五月之後，初夏的空氣溫度遽增，再加上高中的基測腳步已近，家有考生，尤其是第一個孩子要應考的家庭，多半進入全面戒備的狀況，不僅孩子情緒緊繃，做父母的也同樣焦躁不定。在一個演講的場合裡，有位媽媽針對最近家裡的一場衝突，詢問該如何處理。

段考剛過，九年級的大女兒考得不如往常的水準，回家已經哭過一陣子，當媽媽的知道女兒一向自我要求頗高，生怕考前壓力太大會影響基測的表現，安撫了孩子的情緒之後就建議孩子放鬆一下。孰料，孩子才剛打開音響、抱起許久未能享受的課外讀物，一身疲憊的爸爸進門了；看到孩子未盡如意的成績，以及靠在沙發椅上的悠閒模樣，爸爸怒叱：「大考就要到了，還有閒工夫看課外書，妳就是太輕忽了才會考不好！」

聽爸爸這麼說，大女兒好不容易穩定的情緒重新被挑起，忍不住又飆起淚來。當媽媽的聞聲趕來，對著爸爸皺眉頭：「你脾氣很壞耶！孩子壓力已經夠大了，你還對她這麼兇。」，爸爸很無辜的說：「大考前還在聽音樂、看課外書，根本就不把考試當一回事！上次模擬考之後妳還不是一直罵她太粗心，為什麼妳罵就可以，我說就不行……」。一樁小事件演變成家裡的大衝突，這位媽媽擔憂夫妻失和、孩子受挫，為此苦惱不已。

「你為什麼這麼……」、「你自己還不是……」、「我是因為……才……」，像這樣的對話在日常生活中時有耳聞；「待人以嚴、律己以寬」，對自己和對他人有不同的標準，不只是常見的現象，也是人際衝突的一大原因。譬如孩子考得不好一定是他不用心、晚歸一定是因為貪玩；可是父母多半忘了當自己還在青春年少時，我們怎麼樣對自己的爸媽辯稱沒考好是因為題目太難、晚歸是因為碰到久未謀面的好朋友。事實上，這是人性的一部分，只要能夠瞭解就有機會化解。

常見的人際盲點

心理學家曾做過一個實驗：請一群大學生來參加模擬的電視益智問答比賽，依照抽籤決定哪些學生當主考官、哪些當考生，由於主考官可以任意出與本行有關的題目，因此考生答對的機率不會太高；接著請另外一些被請來當觀眾的學生為主考官與考生評分，結果發現，即使觀眾明知道身份是抽籤決定的、這樣的考試不公平，多數的「觀眾」學生仍然認為主考官比考生有學問。

一般人總以為自己很理性，會同時考慮一個人的特質和他所面臨的情境，再來推論為什麼這個人會做出某事。研究卻發現，人的理性遠較自己以為的要低許多，特別是在對某個行為做歸因（歸納原因是什麼）時，其實是很容易出現誤差的。上述的實驗結果支持「基本歸因誤差」的存在，也就是說，人們傾向於將別人的行為歸因到性格的因素。

另外，「觀眾—演員差異歸因誤差」指的是，一個事件的旁觀者時容易將主角的行為歸因於個人因素，事件的當事人則容易將原因歸為情境因素；譬如當別人遲到時，我們會認為他不負責、不守時，自己遲到則可能怪交通壅塞或被前一個行程耽擱。這可能是因為我們對自己的瞭解比較多，清楚事情的前因後果，而對別人容易只看到當下的行為；另外也可能是因為觀眾自然會將眼光集中在主角身上，而主角的注意力則比較容易集中在環境上。

常見的還有「自我目的歸因偏誤」，也就是說一般人在面對成功時傾向歸因於自己的性格因素，失敗時則傾向歸因給情境；表現不佳時認為自己機運不好，表現優異則是因為自己的才華和努力。

我們可以這麼做

無論是夫妻或親子之間，一旦能夠體認歸因偏誤的陷阱，就不會一味指責對方的不是，對自己類似的行為卻振振有詞。然而，人際間衝突難免，情緒時理性難得，遵循下列幾個步驟，即使表達不滿，也不至於過度偏頗。

1. 肯定對方所看到的事實：「你看到孩子在聽音樂、看課外書。」
2. 反映對方的想法與感受：「你擔心孩子輕忽考試，基測會考不好。」
3. 引導對方釐清歸因基礎：「你認為孩子經常如此，還是這一次考試的狀況？」
4. 鼓勵對方理解來龍去脈：「你要不要聽聽看，為什麼我建議孩子今天晚上放鬆一下？」

「人貴自知」不只是一句成語格言，更是一份生活智慧；每個人都有盲點，只要願意突破，就有機會化解衝突，讓人際關係更和諧。

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